Saudade

Saudae eh muito subjetivo. Coisas que nao fazem sentido algum para algumas pessoas, para outras significam aquela dorzinha fina no peito que eh a saudade.

Eu sinto saudade da torta compartilhada no restaurantezinho que ninguem conhecia, naquela ruazinha estrita.
Eu sinto saudade dos chocolates quente bebidos pelos cafes afora de Curitiba.
Eu sinto falta dos bombons de morango, da feirinha do Largo da Ordem.
Eu sinto saudade do sorvete da Ribeira, da agua de coco do Porto, de sentar nas cadeiras do Sinval, de ouvir a cantoria do Joao do camarao.
Eu sinto saudade da Fonte do Boi, da lambreta daquele lugar que eu nao lembro o nome, em frente a Companhia da Pizza. Eu sinto saudade da Companhia da Pizza.
Eu sinto saudade do apartamento da Barra, da casa do Cajuru, do colegio no (como eh o nome daquele bairro? Perto da praca do homem nu...), do apartamento de Brotas... Acho que ateh do Cabula as vezes eu sinto saudade. E olha que o Cabula eh longe pra chuchu... dois onibus, no minimo!
Eu sinto saudade da Pca Rui Barbosa, da Pca Osorio, da Pca de alimentacao do Shopping Barra, acho que ateh da Pca da Liberdade. Eita, o caos da Av. Sete, a descida da Lapa...
E antes do cinema, tinha o Picolino, embaixo da Biblioteca. Ah, o Picolino era massa...
Eu tenho saudade do Karina, da Pca Andrade, do Shopping Mueller (quando ela ia cair, eu ia pegar muitas coisas no escombros...) dos pedagios pelo Centro Civico.

Eu adoro Caetano, mas...

Cobrar 70 dolares por um ingresso eh um pouco demais pra minha cabeca...

Eu queria muito muito muito ir, mas depois de pagar dez pilas pra ver Aerosmith, acho que fiquei meio barata pra esse tipo de coisa, sabe?

Sobrevida

Eu tenho um preblema imenso em sobreviver a um antigo amor. E não estou falando do meu antigo amor. Falo do antigo amor dele.

Quando nos conhecemos, esse amor ainda existina na vida dele. E nós éramos amigos, coloridos. Ele me falava dela, e eu morria de ciúmes. Não porque eu o quisesse só pra mim, mesmo porque eu não era só dele, eu tinha lá minha relação também. Mas não sei, sentia ciúmes.

As coisas degringolaram a tal ponto que acamos só nós dois, sem a outra, sem o outro. Mas demorou um bocado, e eu sempre acho que demorou demais, e que ainda persiste. Eu sempre acho que ele não superou aquele amor antigo. Mas eu tenho certeza que eu não superei. A menção do nome dela, por qualquer motivo que seja, me deixa insegura.

Hoje eu ouvi a música que eu sei que ele mandou pra ela no fim de tudo, nos dias em que a nossa realção ficou oficial e ela saiu de cena definitivamente (ou pelo menos oficialmente). E mesmo tendo ouvido ele me dizer hoje de manha que ele poderia até perder tudo o que tem num incêndio, contanto que ainda tivesse a mim e ao cachorro, mesmo assim, não sei... É um passado muito presente.

E é tudo bobagem da minha cabeça. Então melhor eu ouvir Aerosmith e deixar The Cure e Pictures of You pra lá, porque as fotografias dela estão enfiadas no fundo da gaveta e de lá não devem sair.

Se eu quiser falar com Deus

E se Ele quiser falar comigo...

Há muito tempo eu não à Igreja. E não é por falta de fé não. Pelo contrário. Minha fé é hoje mais forte que em qualquer outro tempo. Eu acredito que nas Igrejas as pessoas se preocupam tanto em observar o próximo e em tentar ser tão "bom" quanto, ter um testemunho tão tocante quanto os outros, que se esquecem do que realmente importa. Por isso eu talvez seja mais feliz, mais forte e mais próxima de Deus hoje em dia.

Na Igreja eu aprendi algumas lições muito importantes, que eu levo pela vida afora. Uma das principais, sem dúvida é que diz que todas as minhas escolhas acarretam consequências e que eu sou responsável por essas consequências. E sempre me orgulhei muito em não fugir de quaisquer consequências dos meus atos.

É um conhecimento comum a qualquer pessoa que acredita em uma força superior que criou e que rege o Universo, que essa força é onisciente e que sabe o que é melhor para a sua criação e suas criaturas.

Durante algum tempo eu lutei contra os desígnios do Deus. Eu queria ir para a esquerda, Ele me dizia que a direita era melhor, eu ia pela esquerda de qualquer maniera. Sofri muito, perdi muito, mas aprendi. Não me arrependo dos meus erros porque eles são parte do que eu sou. Mas depois de quebrar a cara algumas vezes, entendi que eu não sei nada, e que por mais que o caminho seja sinuoso e que eu não consiga ver o que vem depois da curva, vale a pena seguir, porque Deus não quer nada além da minha felicidade. Então esse fim de semana, depois de quase, mas quase mesmo, depois de quase fazer as malas pra partir pra uma estrada mais reta, onde eu pudesse ver o que vem à minha frente, eu decidi ficar. Porque eu não posso mais fugir da minha vida e nem do meu destino. Eu não vim tão longe pra perder a viagem. E eu sei que tem um pote, senão de ouro, pelo menos de mel, ou de chocolate, no fim do arco íris. Então que venham as tempestades, porque eu finquei o meu pé e daqui não saio, daqui ninguém me tira.

Eu sei que vai ser difícil demais, eu ainda vou chorar muito, desejar muito estar n'outras terras. E cada vez que eu olhar para trás, eu vou lembrar de como a vida era boa e eu não sabia. Mas se nós não nos dermos conta de que essa vida é boa agora, vamos viver não sabendo, olhando para trás e tropeçando.

As pedras estão aí bem no meio do caminho. É preciso olhar e caminhar para frente, desviando das pedras e montanhas. Porque quem anda para trás é caranguejo, e quem olha para trás, vira estátua de sal.

Quereres

Eu queria ser uma dessas pessoas de sonhos simples e esperanças comuns.

Eu queria querer apenas o meu mundo. E nada mais.

Eu queria um só amor, prá vida toda, prá todo o sempre.

Eu queria querer o que me basta.

I wish I would just want what I need.

"You can't always get what you want, but if you try, sometimes, you might find you get what you need."

I would get it all.

Desafio da Moça

Ela só me coloca em enrascadas, mas eu sou doida por ela...
Vamos, peguei o livro mais próximo, Incidente em Antares, de Érico Veríssimo (o segundo livro mais próximo, o primeiro é um livro de gramática da língua inglesa e não ia fazer sentido...), abri na página 161 e catei a quinta frase completa:

"Isso explica tudo."

Preciso explicar mais?

Agora eu tenho que repassar pra cinco blogs.

Primeiro eu vou repassar pra Pancada, que apesar ter matado o blog dela, sempre vem aqui e ela sabe que eu meu blog é blog dela tbm. Pode mandar a sua no comentário, amiga.
Dudu, Paloma, Mythus e Pablo.
Por favor, livro mais próximo, página 161, quinta frase completa.

ps: a Moça foi muito específica quanto a não valer escolher o melhor livro e a melhor frase. Então, sentindo-me culpada, vou transcrever a frase do livro verdadeirament emais próximo:

"Jupiter cannot be larger than itself."

The Bedford Handbook

Música do dia

Essa foi mandada pelo ex, o Chuchu. Aquele do qual eu não consigo me livrar. Refletindo muito sobre isso, cheguei à conclusão de que a paixão que eu tive com ele, não terei com mais ninguém. Pelo menos não com alguém com quem eu tenha o amor e o compranheirismo que eu tenho com o meu atual. Por isso talvez eu não me sinta tão culpada quando, no meio do dia, eu pense que, ah, se eu estivesse em Salvador hoje, e se o Chuchu me procurasse, não iria prestar... Mas não pretaria só por hoje. Porque se o amor não enche a barriga, a paixão não preenche o coração.

Quase fui lhe procurar
(Getúlio Cortes, na voz de Luiz Melodia)

Eu pensei em lhe falar
Quase fui lhe procurar
Mas evitei, e aqui fiquei
Sofrendo tanto a esperar

Que um dia você por fim
Talvez voltasse para mim
Mas me enganei, então eu vi
O longo tempo que perdi

E agora, eu não sei mais por que
Não consigo lhe esquecer
Eu quero lhe pedir para deixar
Pelo menos, lhe encontrar pra dizer

Que errei
Mas se você me aceitar
Vou prometer
Recomeçar um grande amor
Que por tão pouco acabou, que por tão pouco acabou

Enquete

Sobre roupas intimas.

Mulherada, o que eh realmente melhor? Eu amo samba cancao, acho extremamente sexy, e se for de seda, me derreto toda...
Nao suporto zorba. Se for daquelas azul-calcinha (ou seria azul-cueca?) ou bege com listas pretas, eu mando se vestir de novo...

Rapazes, vcs realmente esperam que a gente use fio dental de renda o dia inteiro? Ou da pra entender que tem que ser algodao durante o dia?

Aqui nos EUA, nao tem muita opcao: ou eh fio dental, ou eh fraldao, no estilo calcolao da vovoh. Eu peno pra poder achar fio dental de algodao. Sim, porque calcola jah eh pedir demais. Mas mes que vem vem uma caixa do Brasil cheio de calcinhas brasileiras, no estilo nem tanto, nen tao pouco...

Voce se veste?

Depois de... you know...

Em novela, as pessoas sempre aparecem sob os lencois depois da transa naquele maior clima. De repente, um dos dois levanta e estah de cueca, ou de calcinha e sutia. Na moral, alguem se veste depois de dar uma bem gostosa?

Eu normalmente jah curto dormir au naturel, ainda mais depois do bem bom. E mesmo que o bonito ainda levante, se vista e vah lah fora fumar um cigarrinho, na volta, despe-se e deita-se au naturel.

Faca-me o favor!!!!

Inimigos de infancia

Os amigos de infancia sao aqueles que, normalmente, se tornam inseparaveis. Quando eu digo que fulana eh minha amiga de infancia, eu digo que ela eh companheira, que me conhece ha anos, que eh pau pra toda obra e, eu pessoalmente, digo que mato e morro por ela. Se bem que eu nao tenho amigos de infancia, eu tenho amiga de adolescencia, e por essa eu morro e mato meia duzia mesmo depois de morta!
Enfim, e os inimogs de ifancia?
Quando voce nao gostava do fulaninho porque ele sentava atras de voce nas aulas da tia Elizandra na primeira serie e puxava o seu cabelo, vinte anos depois voce ainda nao gosta dele?
E aqueles garotos chatos da rua onde voce morava, que te atazanavam o tempo todo, voce ainda odeia eles?
E aquela menina metidissima que ja estava na quinta serie enquanto voce ainda estava na quarta e se sentia a mais velha e forte, voce ainda odeia a tal menina?
Pois eh, e essa talzinha ainda teve a audacia de me adicionar no orkut.
Eu ainda odeio os meus inimigos de infancia como se tivesse sido ontem. Adoro revisitar os lugares do meu passado e ver que estao todos ainda no mesmo lugar, sem ter crescido nada, sem ter eveluido um tiquinho sequer.
Alguem me chamar de mosca varejeira nao faz o menor sentido. Mas quando eu tinha 12 anos, isso era o fim do mundo. Por isso eu ainda odeio o Paulo.
Alguem ficar pulando na minha frente gritando glu glu glu hoje em dia soh via me fazer pensar que eh uma pessoa louca. Mas quando eu tinha 7 anos, isso me irritava muito. Por isso eu ainda odeio o Leandro.
A gente cresce, descobre que os motivos eram bobos, mas os inimigos de infancia acho que sao como os amigos de infancia: lacos construidos ha tantos anos nao se desfazem facilmente, e soh uma bomba atomica pa me fazer deixar de amar os amigos ou deixar de odiar os inimigos da minha infancia.

Porque eu sou noveleira!

E nao me envergonho. Quer dizer, um pouquinho...

O que eu faco agora que Paraiso Tropical cabou? Minhas manhas serao tao compridas, sera que eu vou ter que trabalhar a manha inteira?!

Uma coisa interessante dessa novela: os viloes eram muito carismaticoas, muito mais que os mocinhos. Se Daniel e Paula tivessem morrido, nao me comoveria um decimo do que me comoveu ver a Tais, o Jader, o Ivan, o Olavo e o bebe da Bebel morrerem.

Logo quando o Jader virou gente e defendeu a filha, qunado a Tais ia botar a mao na grana e se mandar e deixar todo mundo em paz, feliz com o Ivan e a Bebel ia ser feliz com o mahco dela, pra matar todo mundo?

Na moral, de ultima...