NeurÓtica

Da cor do mar

2011-09-13T14:54:00.000-04:00

Ele me completa. E enche o meu mundo com o azul dos seus olhos.

Hard challenges

2011-03-26T00:24:00.002-04:00

Being alone is the hardest part of being human. Some people say we are born alone and we die alone. I definitely was born alone, but I hope I won't die the way. Meanwhile, I live lonely, without being completely alone.

Things just get so complicated when you grow up. I just want to continue being a kid.
Yes, because today, while driving to work, I realize I am definitely a grown up.

As teenagers we always think that our dramas are so intense that nothing will ever be as bad.Then I caught myself talking about how this is the hardest thing I have done in the past few years. And perhaps the last few years were the most challenging. I guess it's not hard, just challenging...

Estante

2010-12-29T01:28:00.003-05:00

Eu acho que no fim das contas, eu sempre amei as possibilidades mais que as realidades. E me escondi no meio delas, tanto e com tanta intensidade, que muitas vezes me perdi. Mas tambem me achei. Talvez só por hoje. Mas por hoje, achei algum equilíbrio. E se eu acreditar o suficiente nas outras possibilidades que vejo à minha frente, talvez eu ache alguma realidade que está guardada para mim, esperando para vir à tona.

Na outra noite eu sonhei com quem me machucou muito. Nos olhávamos olhos nos olhos, concordávamos num determinado assunto e mão na mão, percebemos que era isso, que o que contava era que olhávamos na mesma direção, da mesma perspectiva e com as mesmas conclusões, ainda que depois daquilo, não nos olhássemos jamais. Se os olhos são as janelas da alma, e se lançamos os nossos olhares na mesma direção, então as nossas almas estiveram juntas, naquele instante, e isso é o que conta. O que vier depois faz parte de outra estória. E estórias não precisam ser sempre vividas. Às vezes, basta colecioná-las, mantê-las à vista para serem relidas, consultadas, folheadas, mas não para serem vividas. Como os livros na estante.

As voltas do mundo

2010-11-01T23:14:00.001-04:00

Recebi uma notinha comentando minha ausencia, e ando com saudades disso aqui. Resolvi dar uma passada, tirar o pó das prateleiras e é claro, divagar sobre a vida. 2010 tem sido um ano de revelações e renovações.

No início do ano terminei meu relacionamento de três anos e tanto, que era cheio de traições e farsas. Ele me traía e eu fazia que não via, eu traía e fazia que não via também. E o conforto da relação estabelecida e das fugas nos momentos de dor davam a impressão de segurança. Mas relação aberta nunca foi o meu forte, e o dia (após o término) em que minha amiga achava que eu realmente vivia numa relação abertament aberta, eu me dei conta de que aquilo jamais foi o que eu queria para a minha vida. E ainda ontem pensei nessa relação e pensei se ainda havia alguma lágrima a ser derramada, afinal eu tinha muito amor por ele, mas não. Caso fechado, página virada, apenas um capítulo a mais na minha história.

Uns poucos dois meses depois do término eu senti que as minhas lágrimas tinham realmente lavado a minha alma e o post de abril prova isso. E quando eu me vi bem, com uma atitude mais positiva, apareceu a pessoa que aparentemente muda toda a história da minha vida. E a gente casou um mês depois.

Eu ainda choro muito, todas as noites, mas por outros motivos. Há um mês atrás ele partiu para o Iraque a trabalho. Ao mesmo tempo em que eu aprecio ter a cama inteira para mim (sempre apreciei) as vezes ela me parece um mar sem fim. E novamente eu nao tenho ninguém pra ligar e dizer onde estou, ninguem pra ir comigo onde eu vou. Mas eu sei que eu tenho alguém, lá do outro lado do mundo que pensa em mim quando o dia dele vai de mal a pior, só pra poder encontrar forças pra continuar. E eu penso nele quando eu abro os olhos de manhã ou quando eu escovo os dentes ou vou ao supermercado. Ou em qualquer outro momento do dia.

A minha vida sempre foi marcada por distanciamentos, por despedidas e aeroportos. Eu nem pude me despedir da minha avó antes de ela falacer em dezembro. Mas ontem à noite ela me visitou e me trouxe queijadinhas. E me disse "fica com Deus, filha," como ela sempre disse. E benção de vovó é como praga de fada madrinha, sempre pega. E a vida continua e continua tendo o mesmo potencial de ser doce, como as queijadinhas da vovó. Basta a gente achar a perspectiva correta e gravar a imagem, como uma fotografia. Quantas vezes eu não lamento não ter minha câmera comigo, porque certos ângulos se perdem no segundo seguinte...

Por agora, como diria o poeta, de tudo ao meu amor serei atento... e que seja eterno enquanto dure.

Ninguem

2010-07-02T11:26:00.002-04:00

Eu estive ouvindo Capital Inicial ontem, e prestei atencao na letra da musica:

Ninguém pra ligar e dizer onde estou
Ninguém pra ir comigo onde eu vou
Por outro lado
Ninguém pra abaixar o volume
Ninguém pra reclamar dos pratos sujos
Ninguém pra fingir que eu não amo

Eu tive um breve momento de ninguem na minha vida. E era muito bom nao ter ninguem pra reclamar dos pratos sujos, ou pra deixar a TV ligada a noite inteira. E durante esse breve momento, eu acho que nem senti muita falta de alguem pra ir comigo onde eu vou. Mas eu dei um basta na era do ninguem na minha vida. Pra sempre. Ou ate que a morte nos separe... E eu nao me arrependi, em momento algum. Mas as vezes eu penso na era do ninguem, e me pergunto se eu curti isso o suficiente. Ai eu penso como uma velha tia solteirona (coisa que eu ja sei que eu nao serei) falando para a jovem sobrinha que terminou com o namorado: aproveite o tempo que voce tem sozinha entao, curta esses momentos porque eles sao valiosos tambem. Nao ter ninguem pra reclamar dos pratos sujos pode ser melhor do que ter alguem pra ir com voce onde voce vai.

Mas nao tem problema. Eu estou feliz com o rumo que as coisas tomaram. Quem diria que a felicidade viria de um lugar tao insuspeito, tao baixinho e tao clarinho...

Alma lavada e renovada

2010-06-14T15:46:00.002-04:00

Nada como um dia apos o outro. E nada como um coracao aberto. Nao se cura dor de um amor velho com um amor novo - mas quando decidimos parar de sofrer pelo o que nao nos pertencia, a vida pode muito bem nos trazer o que era pra ser nosso o tempo todo. E a vida so nos traz o que precisamos no tempo certo.

Eu estou com a alma renovada, com o peito aberto e cheio cheio cheio de amor.

2010 possibilidades

2010-04-22T00:04:00.002-04:00

Assim que eu estou vendo a minha vida e eu gosto disso.

Eu escrevi no inicio do ano que 2009 foi um ano cinza. Desde entao varias coisas aconteceram que materializaram em 2009 momentos que eu achei que fossem os piores vividos por mim ate entao. E talvez tenham sido, mas o que nao nos mata, definitivamente nos fortifica.

É preciso muito tempo para ver que as coisas que nos diziam quando éramos adolescentes eram verdade. Que ninguém morre de amor, que o tempo passa rápido, que homem é qu enem biscoito, vai um e vem oito... Isso foi uma piada. Mas definitivamente, não se pode chorar por um amor defunto por muito tempo. Apenas à distância pode-se avaliar quão tóxica uma relação é na sua vida. Não interessa se é relação de trabalho, de amizade, de amor. Quando se está dentro, acredita-se que seja normal sentir daquele jeito.

O melhor de tudo, é pensar que agora eu posso ir pra onde eu quiser. Agora eu posso fazer o que eu quiser. Eu posso escolher quem eu quiser, não preciso abrir mão das características que eu sempre quis encontrar em alguém. Agora eu posso cogitar ter alguém que curta fazer trilhas comigo, que goste de ler, que não precise beber todos os dias, ou que simplesmente atenda o telefone quando eu ligar. E eu ainda posso ter alguem que goste de Family Guy ou de cozinhar comigo, alguém que arrume meu carro ou alguém que aprecie passar um fim de semana inteiro na cama, sem se preocupar com o mundo. Porque sim, pode-se achar tudo o que se procura sim. Mas para isso é perciso ter paciência e ir procurar outras coisas. Deus nos dá tudo o que precisammos somente no momento exato em que precisamos e que estmos preparados.

Enquanto isso, aproveite o dilúvio que cai na sua horta e siga sempre em frente. Não temos tempo a perder.

COM CERTEZA

2010-03-18T19:47:00.000-04:00

Era apenas uma pessoa que transitava pelo prédio coincidentemente na hora do incêndio.

Alguem tem alguma duvida?!

Breeding

2010-03-08T21:29:00.000-05:00

I was watching The Invention of Lying – great movie – and a few thoughts came to mind. Actually, a lot of thoughts.

In the movie, the girl feels divided between two men. One of them, our hero is kind and loving and funny and all that crap but is not physically attractive: he is fat and he has a snub nose. Well, she does not want fat kids with snub noses – she wants beautiful children who will have an advantage in the world. So she starts dating a co worker of the other guy, who happens to be tall and handsome, but a real jackass. During the entire movie she mentions how she needs her children to have good genes to be successful in life. And this is the basis for all females and males in nature – they look for mates who will be best breeder, because they need their offspring to guarantee the continuance of the species.

Well I got to think a lot about this one factor in life. I remember a friend of mine who would say that she would not mind having very black kids, because she was so in love with her black boyfriend. I remember another girl who, even though had the perfect man by her side, did not want to have kids with him because he was black and she wanted straight haired children. I thought of myself dreaming about my possible children, always adding the characteristics of the person in charge of my heart at the time.

Well, today another interesting thought crossed my mind. I met someone and we have been talking a lot. He told me the other night he recently won a battle against cancer, a very specific type of cancer, which affects mainly older boys and young male adults. Needless to say, genetics are the key factor for developing this condition. So I ask myself: now what? And I ask that in many different ways. I think about me: let’s say I would move on with this guy, because he is a really great person and we interact very well, how would I deal with the fact that my boys, would be so prone to develop such a horrible condition at such an early age? I think about him: is he aware women will always be thinking about that once they know about what he went through? Is it fair that women would write him off because they don’t want his “bad genes” and he would end up alone? He already lost a woman, who he thought could have been the one, once he found out about the cancer. I wonder if this ghost follows him around.

Life is not easy, is not fair, is no nice many times. But life is good, he survived the cancer, he is alive and he gets to wake up every day and see the sun shining a new day. Life just sucks really bad sometimes.

But I am still not convinced I will give up my genetic selection for a great person. I still want to have tall children, with deep brown eyes.

O começo do fim

2010-02-14T22:22:00.003-05:00

Toda história tem um começo, um meio e um fim. Em algumas hitórias, o começo é a melhor parte. As borboletas no estômago, a ânsia da espera pelo próximo telefonema, o próximo encontro...

Em outras histórias, mais raras, o meio é a parte que mais interessa. A familiaridade dos gestos, o entendimento em olhares, a cumplicidade selada com gargalhas e balés noturnos, quando os corpos se comunicam através do toque. Não há mais ânsia, mas há a expectativa do meio dia, quando um almoço orquestrado a quatro mãos e quinze minutos de conversas banais dão a força necessária para terminar o dia, a semana, o mês. Os sorrisos do olhar que te levam para onde você precisa ir.

Poucas histórias têm no fim o seu apse. As grandes tragédias das óperas, em que os amantes se deixam morrer de tanto amor. E as histórias de amores tortos, incompletos, desesperados. Não é o caso dessa hitória.

O fim em si só pode conter um começo, um meio e o ato final, quando todas as luzes se apagam e os protagonistas têm a certeza de que nenhum outro ato trará novamente as luzes a esse palco. Reconhecer e aceitar o começo do fim é definitivamente a parte mais dura.

The things I have always wanted and never asked for, those are the ones I will miss the most. But I guess we, just like in the movie, we will always have Paris... At least I know I will, and I will be back there someday, to make sure the tree still stands there, like we were supposed to.

2010-02-06T22:43:00.002-05:00

Some people will try to put you down. Some people will try to make this feel like it is your own fault.

Nobody lives your life for you. Nobody feels what it is like to be in your skin. FUCK all of them.

You feel guilty for what you did in the past? Maybe the present shows it to you what this is all about.

FUCK YOU. FUCK YOUR OPINIONS. FUCK YOU AND ALL OF YOU THINK IS TRUE. YOU KNOW NOTHING ABOUT WHAT THIS IS LIKE. If you think this is is your fault, this is your problem. I know God loves me. i know I am not guilty. And I know I have always told how much I loved. I told everyone. I might have not told you. I am sorry for that. I should have. I do love you, almost more than anything on Earth. I just cannot do this anymore. I cannot tell you my nightmares anymore. I gotta find more support, otherwise I will crash once and forever.

God is the only one who really knows everything. And He is the only one who can change things for me.

Perhaps it is time to bring the old times back. Just a little different, because I am the woman I am now.

I will never walk out on you. Never. Because I love too much. You will never read this and it is OK. I don't need you to read or know this. You would never understand it.

Just know in your heart that I love you and that this is unconditional. Like it is for everyone else. After all, I know I will eventually die. Of loving too much. And not being able to wait for you to realize that. But I swear the wounds you cause will always heal faster than they can hurt.

A física do sentimento

2010-01-25T21:31:00.003-05:00

O corpo humano é realmente fascinante. E tem gente que não acredita em Deus. Eu não vejo outra explicação pra ciração de uma máquina tão complexa e tão perfeita quanto o corpo humano.

Os meus pensamentos viram sentimentos. Os meus sentimentos me fazem sentir dor física, falta de ar, palpitações ou tremores. Essa química é o que me fascina. E me importuna ao mesmo tempo. Se os meus pensamentos ficassem confinados no meu cérebro, se eu não sentisse o aperto no peito, se eu não sentisse as palpitações, a angústia, as minhas esperas seriam mais toleráveis.

Um dia, quiçá, poder-se-á dizer dela: morreu de amar demais. e de não saber esperar.

Rainha do gado

2010-01-18T14:44:00.004-05:00

Eu dou um boi pra nao entrar numa briga. Mentira, eu dou um boi pra nao entrar em certas brigas. Pra sair dessas brigas, eu pago todas as boiadas que o meu credito conseguir financiar.

Estou tentando comecar 2010 em paz e harmonia. Estou ateh querendo emendar situacoes mal resolvidas de outrora pra poder comecar tudo novo de novo. Talvez o faca mesmo. Mas tem problemas q sao piores que papel higienico grudado no salto, te seguem pra onde voce for e se voce tenta se livrar dele, ele se transfere pro outro sapato e continua la. E se preciso for, pra me livrar desse lixo eu desco do salto na hora certa. Nao pra dar escandalo, mas pra dar o bote.

Um novo recomeço

2010-01-04T13:30:00.002-05:00

Hoje eu joguei 2009 no lixo. O calendário com uma última folha. E a última folha foi a mais doída de todo o calendário.

Eu não sou de fazer resoluções. Eu acho que quem realmente pretende levar a dieta ou a academia a sério, começa numa terça feira no meio de qualquer mês. E quem pretender ser feliz, trabalha por isso diariamente, não apenas no começo do ano. Mas eu sinceramente espero que daqui a doze meses eu posso olhar pra trás e dizer que esse ano foi muito gostoso, ou que esse foi o ano em que descobri aquela alguma coisa que me fez sorrir.

2009 foi um ano cinza.

Mantra

2009-12-29T10:25:00.002-05:00

India Arie, presenca constante no meu carro. A melhor musica pra comecar o dia. Todos os dias. Aperta ali pra ouvir, porque eu ainda nao sei como postar uma musica aqui diretamente. E ja me foi ensinado isso milhoes de vezes, mas eu acho que eu tenho que ser burra em alguma coisa pra variar um pouco...

I choose

Because you never know where life is going to take you
And you can't change where you've been -
But today, I have the opportunity to choose.

Here I am now looking at 30
and I've got so much to say.
Gotta get this off of my chest,
I've gotta let it go today.
I was always too concerned
about what everybody would think.
But I can't live for everybody -
I gotta live my life for me.

I have reached a fork in the road of my life and
Ain't nothing gonna happen unless I decide.

And I choose
To be the best that I can be.
I choose
To be authentic in everything
I do.
My past don't dictate who I am.
I choose.

I've been through some painful things
I thought that I would never make it though.
Filled up with shame
From the top of my head
To the soles of my shoes.
I've put myself in so many chaotic cirmstances.
By the grace of God
I've been given so many second chances.

But today I've decided to let it all go.
I'm dropping these bags,
**I'm making room for my joy.

And I choose
To be the best that I can be.
I choose
To be authentic in everything
I do.
My past don't dictate who I am.
I choose.

Because you never know where life is going to take you
And you can't change where you've been
But today, I have the opportunity to choose.

** Release the guilt about why things have been the way they been
'Cause life is gonna do what it do.
And every day, I have the opportunity to choose.

From this day forward I'm going to be
Exactly who I am.
I don't need to change the way that I live
Just to get a man.
Even had a talk with my mama,
And I told her today I'm grown.
This day forward, every decision that I make
Will be My Own.

And I choose
To be the best that I can be.
And I choose to be courageous in everything
I do.
My past don't dictate who I am.
I choose.

And I choose to be the best that I can be.
I choose to be authentic in everything I do.
My past don't dictate who I am.
I choose.

Because you never know where life is going to take you
And you can't change where you've been -
But today, I have the opportunity to choose.

It happens

2009-12-28T00:40:00.002-05:00

It does happen to everybody. Some people seem to have a natural ability to deal with certain things. I lost my grandmother three weeks ago. I can't talk about it to anybody. Not even here. English is my no feeling language. Which is funny, since I talk to "him" in English all the time.

Anyways. She is gone and some times, in the middle of the day it hits me. I will never see her again. I will never smell her again (she had such a particular and familiar smell) She is gone and this is forever. Nothing I can do will ever change it and I have to live with the pain.

2009 foi definitivamente um ano de merda.

Aromas

2009-12-24T01:12:00.002-05:00

Eu gosto muito de cheiros. Como gosto de palavras. Algumas pessoas tem um cheiro super especifico que amo. Eu lembro do cheirinho da minha vó, eu adoro sentir o cheirinho do meu namorado, eu lembro do cheiro do meu ex namorado...

Enfim. Isso tudo só pra dizer que homens parecem que não entendem muito de cheiros. Um ex namorado meu (não o que tinha o cheiro maravilhoso, outro) só sentia cheiro de tutti frutti. Todos os meus perfumes, todos os meus batons, todos os meus sabonetes, tudo acabava com cheiro de tutti frutti. O meu atual, melancia. Tudo é watermelon. OK, let´s be fair. Nem tudo é melancia, só os body splashes que eu uso antes de dormir. Mas todos eles, mesmo o de grapefruit ou o de flores.

Weird.

Pois é, eu gosto tanto de cheiros que eu não consigo dormir sem tomar banho e passar um body splash. Dormir cheirosinha é tudo de bom. Mesmo que o cheiro seja de tutti frutti ou watermelon.

The better half or the good enough half?

2009-12-20T22:18:00.004-05:00

Em algum momento da relação, todo mundo se questiona se aquela realmente é a pessoa ideal. Um ou vários defeitos parecem ser insuportáveis. A impressão que dá é que a única saída é uma pessoa nova, sem esses defeitos que, ao longo dos anos, se tornaram aparentement insuportáveis.

No fim do dia, depois de procurar um pouco, a maioria das pessoas vai se dar conta de que, defeitos, todos têm. Defeitos novos só pioram as coisas. O trabalho que vai dar descobrir novos defeitos e se acostumar com eles não vale a pena.

Let´s stick to the same old and deal with it.

ps: How wrong is it to try to find a little fun to fill in the times of boredom or anger?

Suicídio

2009-11-30T15:16:00.002-05:00

Eu sempre penso em suicídio. Da Neurótica, não da minha pessoa em si. Às vezes eu acho que deixei a neurose prá trás e a Neurótica já não faz mais parte do meu show. Mas eu gosto tanto dela.

São tantas de minha facetas que às vezes é difícil decidir qual delas usar. Em cima da minha penteadeira tem várias opções de sombras de olho, rímel, batons e personagens. Qual será o de hoje?

Doutora Puta

2009-11-19T15:45:00.002-05:00

O salário que eu recebo mal dá pra pagar as contas. Se eu for depender disso pra fazer mestrado, doutorado e ainfs, tô frita. Se eu fosse como a doutora inglesa que se prostituia pra pagar o doutorado, ainda teria uma chance. Mas como eu sou burra e só dou por gosto, eu continuo levando a fama de puta, dando pro meu bofe pobrinho mesmo e me fodendo (no mau, péssimo sentido) de trabalhar nessa empresa de merda pra poder pagar o aluguel no fim mês.

Se alguém por aí ainda tiver dúvidas quanto às minhas atividades profissionais (pois é, tem gente que tem...)fique sabendo que gostosa do jeito que eu sou, e do jeito que eu levo jeito pra sacanagem, sendo puta eu não precisaria dirigir um carro 1989 cuja luz do freio de mão está constantemente ligada apesar de o freio de mão não funcionar nunca.

Tenho dito.

Amor por retribuição

2009-10-28T11:39:00.002-04:00

Amor e amizade não se mede, não se cobra e não se retribui. Quem faz esperando retribuição, não faz de coração. Quem acha que amigo tem que ser sempre alto astral e gente boa, não é amigo.

Eu conheço algumas pessoas que esperam sempre que eu faça coisas, que as faça no tempo certo, que as faça de bom humor. Ou mesmo que eu esteja sempre de bom humor. Gente que cobra as cláusulas contratuais. Eu nunca assinei nenhum contrato de amizade.

Se eu hoje estou sem paciência, sem saco, curta e grossa, me deixa assim. "Te incomoda que eu fale assim? O que mais você quer mudar em mim?" Se você quer mudar uma mínima coisa que seja, a pessoa que você quer não sou eu, é um ideal absurdo que só existe na sua cabeça.

Eu sou quem eu sou. Rabugenta, impaciente, GROSSA PRA CARALHO. Quem gosta de mim me adora. Quem não gosta de mim, me detesta. Esses amigos confusos que querem que eu seja outra, não me entendem. Já disse uma amiga minha que eu sou complicada, mas que esse é exatamente o meu charme. Se você não entende meu charme, me deixa, que hoje eu não estou de bobeira, eu estou cheia de coisa pra mais importante pra fazer!!!!

Alice tem cada uma...

2009-10-22T11:09:00.002-04:00

Eu toda animada mostrando um produto novo para nós, uma alternativa para ob, tampax e afins. E eu comentei que é legal, porque dá pra dar uma mesmo naqueles dias sem grilos. Isso porque eu particularmente, por mais ouriçada que fique, JAMAIS dou pra ninguém se estiver assim... então, a mulher normal, como eu pensa, MASSA, vou dar que nem chuchu na seera. A Alice? "Esse cup eh bom pra puta. Não precisa dar desconto."

Anônimos e afins

2009-09-30T23:57:00.003-04:00

Eu fui dar uma conferida na minha conta do Haloscan (coisa uqe nunca faço, achei que a senha ainda era mansaoXXX, mas quem disse que eu lembrava quantos quartos a gente queria na mansao, Dudu?). Ao conferir me espentei em achar alguns comentários em um post antigão. Alguém me chamou de mané não sei porque e alguém me criticou por eu dizer que o mundo é pau no cú, dizendo que eu só falei isso porque eu nunnca levei um pau no cú. Ainda me chamou de vaca ou vagabunda, sei lá. Pra começo de conversa eu detesto anônimos. Continuando a conversa, gente incoerente me deixa mais fora do sério ainda. Ou eu dou o cú, ou eu sou vagabunda. Os dois não rola. Se a pessoa disse que eu não sei o quanto é bom dar o cú, sinal de que ela mesma já deu e gostou. Quem é a vagabunda mesmo? Pra finalizar, quem é nesse mundo, além do meu consorte, tem autoridade pra saber dos meus hábitos e experimentos sexuais? Nunca se sabe...

Mudando de pau pra cacete (no cú ou não, a gosoto do freguês) Everton, a música é interessante. Eu não sou bem esse tipo de Neurótica, mas gostei. Dê as caras por aqui, me conta como você me achou, sei lá, apareça. A casa é sua. Mas só se você assinar. Os anônimos que vão tomar no cú, já que eles gostam tanto.

Gente, eu sou chique, tenho música com meu nome e tudo. Alguém sabe como eu posto isso aqui? Aceito dicas no neuroticanodiva@gmail.com

Eu daria pra Ana Carolina

2009-09-18T22:10:00.002-04:00

Do fundo da minha heterossexualidade completamente entendida, assimilada, assumida e imutável, eu daria pra Ana Carolina.

To vendo o dvd Multishow Dois Quartos Ao Vivo e só posso dizer que ela é foda. Tão foda, que eu daria pra Ana Carolina.

A trilha sonora de um dos amores, erros, loucuras, febres, paixões ou cagadas da minha vida só tem Ana Carolina. E eu já dei muito ao som de Ana Carolina. Talvez isso reforçe essa convicção de que eu daria pra Ana Carolina.

Melhor querer dar pra Ana Carolina do que querer dar pra ele de novo. Hoje, entre dar pra ele e pra Ana Carolina, eu daria pra Ana Carolina.

By Pedro Neschling

2009-07-09T16:05:00.002-04:00

"Estava jantando com umas amigas e elas pediram um brownie. Fizeram aquela cara de mulher quando come brownie. Por melhor que seja, nunca vou conseguir fazer uma mulher ficar com essa cara. A gente nunca vai saber o que é dar esse prazer a vocês. Queria ser um brownie."

Em entrevista a revista TPM.

Não adianta dar o prazer de um brownie se for pra dar a dor de barriga de dez brownies depois. Essa proeza é realmente para poucos.

A dor e a delícia

2009-07-06T11:10:00.003-04:00

Quem acora de manhã e enche os meus pulmões de ar sou eu.

Quem sente os teus calos apertarem nos teus lindos scarpins vermelhos não sou eu.

Eu só posso falar por mim, sentir as minhas próprias febres e viver os meus próprios delírios. E a minha opinião não vai jamais catar as borboletas que voam no teu estômago.

Não julgues a febre alheia nem tente curá-la.

"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é."

É que com você, cada dia é uma aventura

2009-06-10T11:28:00.001-04:00

É mesmo? Então tá, tomarei por elogio...

Como fazer...

2009-06-01T12:49:00.002-04:00

Pois é. O google tem uma ferramenta de sugestões para auto completar as pesquisas que fazemos. Eu queria descobrir como fazer uma coisa, acabei ficando curiosa pra saber o que o google ensina sobre como fazer sexo. Vou dizer, se eu já não soubesse tão bem como fazer (o básico, pelo menos) eu estaria fudida. No mal sentido.

Em Roma...

2009-05-19T10:46:00.002-04:00

Quando eu me mudei para os EUA, há quase quatro anos atrás, eu estranhei muitas coisas e não gostei de muitas coisas. Uma das coisas que mais me incomodava nos Americanos é o que eu apelidei de ser insincerely polite. Os americanos (ou devo dizer os Washingtonians?) têm sempre um interessa muito grande em você, e têm sempre um desejo muito grande que você tenha uma dia excelente, que se cuide, que tenha um fim de semana maravilhoso e que assim por diante. Eles sempre agradecem ao máximo, o goodbye deles é sempre super intenso. Embrulha o estômago de qualquer boa soteropolitana acostumada com a sinceridade alegre da nossa gente e incomoda qualquer boa curitibana, feliz com a frieza de seus conterrâneos, que se preocupam cada um com suas próprias vidas.

Acontece que depois de quatro anos em Washington, essa curitibana fria e grossa que passou cinco anos em Salvador e aprendeu a ser alegre como os baianos começa a ver no espelho o reflexo da insincerely politeness dos Washingtonians. E eu detesto isso. Há dias em que desligo o telefone e percebo em mim aquele tom quase que condescendente de quem precisa dizer algo nice, só pra ser legal. Eu, que nunca menti pra ser legal, a rainha do tenho-minha-opinião-formada-e-que-se-dane-quem-não-gostar. Mesmo nos anos de Bahia eu não mentia só prá ser legal.

Mas eu acredito que vale a máxima, em Roma, como os Romanos. O povo do sul daqui é mais sincero, os pólos se invertem quando no hemisfério norte. Eu sei é que eu to com saudade da grossura do meu povo do sul de lá, com saudade do calor do meu povo do nordeste de lá. Porque o povo do nordeste daqui, sinceremente, ninguém merece.

Well, you take care now and have a wonderful day!!!

Eu não quero cantar prá ninguém

2009-04-28T08:54:00.002-04:00

O meu espaço aqui é completamente anti-democrático e eu sou uma tirana. Isos significa que eu não estou interessada em comentários que tenham por objetivo parecer smart ass, profundos ou que tentem me fazer enxergar as coisas por uma perspectiva mais realista ou que merda seja. Eu estou num estado mental instável e eu tenho o direito. Se você pensar em postar um comentário dizendo o quanto eu tenho que ser forte, o quanto eu tenho que superar, ou o quanto esses problemas passam e eu vou rir deles, vá à merda. Pois é, nem um pouco friendly, mas sou eu, o espaço é meu e eu faço o que eu quiser. Porque eu estou falando isso? Porque eu não posso dizer isso na cara das pessoas que têm me tratado como uma idiota ingrata que não consegue enxergar a beleza da vida. Eu enxergo. Eu só estou um pouco indignada e preferindo ignorar por agora. É um direito que me cabe quando. Se o Prozac não melhorou a siatuação, não vai ser um comentário cretino de um amigo que vai. Tenho dito.
ps: eu acabei de dizer o porquê desse post (esse porquê ainda tem acento?) portanto não me pergunte porque eu escrevi isso.

Desigualdade social canina

2009-04-20T16:26:00.001-04:00

Uns com tanto.

Outros com tao pouco.

Sorte de hoje

2009-04-14T09:26:00.002-04:00

"Se você não quer que ninguém saiba, não faça."

Retirado do orkut. Apesar disso, muito sabio. Food for thought.

Que saudade eu tenho da Bahia...

2009-04-10T10:11:00.002-04:00

Da Bahia, do Paraná, da mãezinha, da irmãzona, da amiguinha, da cachorrinha, do bondinho (aquele da rua XV...). Saudade do Porto, do acarajé, da costela assada na esquina de casa. Saudade da casa... das estrelinhas no jardim, dos jogos de espião. Saudade da infância, dos primos que eram amigos, e que jamais o serão novamente. Saudade do colégio, da inocência, da malandragem, dos bombons da Carine. Saudade das rodas de truco, saudade das viagens de última hora, daquele fusquinha amarelo. Saudade daqueles docinhos de leite e de amendoim do bar da esquina, saudade até do bar da esquina. Saudade de ser leve, de não ter saudade, de não ter tormentos.

Mas a saudade é parte integrante e fundamental do estilo de vida que eu escolhi. Eu fujo dos braços dos meus problemas e corro em direção aos braços das minhas saudades.

E saudade não é só ruim. É prova de se reconhece as coisas e os prazeres pequenos da vida, como a dureza de quem tinha que dividir uma fatia de torta depois do almoço no La Violetà, ou a volta que se dava no cobrador do ônibus pra não ter que pagar a passagem na volta da praia, afinal de contas, subir a Princesa Isabel depois de um dia de praia é pra matar qualquer um...

Saudade é coisa doída, e há a saudade até do que não foi. Mas saudade é bom. Significa que eu fui feliz. E que ainda sou, porque com certeza eu ainda vou sentir saudade dos dias de hoje. A saudade faz parte do meu show, e o show nunca pode parar.

Maluquices

2009-03-30T14:52:00.002-04:00

Quando eu tinha uns 13 ou 15 anos, eu conheci um maigo do meu pai que deveria ser mais novo do que ele, mas que era homem feito, com alguns cabelos brancos, inclusive. Coincidentemente a esposa dele era da mesma cidade que eu. Enfim, achei ele um gato, mas isso na época, nunca mais pensei nisso.

Não é que ele não me sai do pensamento nos últimos dias? Será que ele ainda está com tudo em cima, com aquela pinta de coroa sexy? Será que está casado ainda? Será?

O banzo, como diria o Osi, me traz pensamentos absurdos.

A caridade nunca falha?

2009-03-18T15:13:00.003-04:00

Às vezes eu me pergunto se eu ajudo os outros pela simples satisfação em ajudar, ou pela resenhas positivas que virão dessa ajuda. Essa semana ajudei uma pessoa que mal conhecia e que precisava de mim. Não me vustou nada, eu gostei de ajudá-la, mas em algum momento eu já pensava na recompensa que viria daquilo e me dei conta de que o ser humano está sempre à espera dos frutos do seu trabalho, por mais voluntário e altruísta que seja. E por recompensa, entenda-se, eu não quero dizer a inclusão do meu nome num testamento milionário ou um prêmio de mil dólares. Um simples reconhecimento da minha "grandeza" já me basta...

Isso me lembra em texto de A. C. Grayling, em que ele debate a veracidade da caridade cristã: o ato de se doar em busca da recompensa divina (ainda que não nessa Terra), ou por medo da vingança divina. Será que nós somos compelidos a ajudar o próximo pelo puro e simples fato de que o amamos ou porque queremos que São Pedro abra os portões do céu para nós, ou porque queremos que o próximo faça uma propaganda positiva para nós?

Não sei. A única coisa que eu sei é que eu já oro por mim há muito tempo e o fato de saber que os amigos que eu ajudo oram por mim me faz pensar que as benção virão de qualquer maneira.

Um dia a gente cresce

2009-02-12T09:59:00.002-05:00

E tudo se complica ainda mais.
Quando eu era pequena, uma adulta da imnha convivência, casada, tinha um caso. O homem do casal melhor amigo do casal do qual ela fazia parte. Nenhum dos quatro amava o seu cônguje. Eu pensava, mas que povo complicado, separa todo mundo, ela fica com ele e os outros dois vão procurar o que fazer. Simples assim.

As crianças anseiam por crescer, porque acham que a independência da vida adulta vai facilitar e simplificar tudo. Não ter hora pra voltar pra casa, não ter que pedir permissão pra nada, viajar o quanto quiser. Mas aí as complicações da vida adulta chegam. Você não pode simplesmente separar de um, ficar com o outro, fazer birra quando não recebe o que pensa que merece, não pode matar aula pra ir namorar escondido. Mesmo porque, não tem ninguém pra regular o seu namoro agora.

A vida perde um pouco das suas cores. Eu acho que eu me mantive muito criança. Eu me lembro demais o quanto é importante namorar antes do tempo, chegar em casa mais cedo pra assistir desenho animado, dormir na casa da amiguinha. Talvez seja por isso que eu me prenda tanto aos meninos da minha vida, e fuja um pouco dos homens. Porque brincar na cama, num sentido completamente não-sexual é bom demais também.

Outsourcing

2009-02-10T14:50:00.002-05:00

Eu destesto pensar que sou preconceituosa. Mas sou.
A novela das oito, nove, sei la que hora, mostra a mocinha trabalhando num call center para um banco americano. Os pais tem tanto orgulho por ela ter um ingles "tao bom" "soa como americana"... A verdade é que essa de outsource esse tipo de trabalho é uma tremenda sacanagem. Sacanagem pro trabalhador americano, que não tem esse emprego disponível. Sacanagem pro consumidor americano, que tem que adivinhar o que os derkaderka estão tentando falar. Sacanagem com os trabalhadores derkaderka (leia-se indianos) porque eles são pagos um sub salário e ainda pensam que têm um empregasso (emprego em call center na Índia é praticamente símbolo de status na classe trabalhadora) A Spirit Airline tem um centrode atendimento desse, e eu acho que só tem um pobre dum derkaderka lá, que nunca entende o que eu falo, não entende o que eu quero e não sabe fazer o que deveria ser feito.

Só ganha mesmo quem já tem muito dinheiro, que gasta menos dinheiro para ofercer esse tipo de desserviço.

Sumico

2009-01-19T14:43:00.001-05:00

Sumi sim, por uma boa causa. Tres semanas de ferias, cruzar a Europa de carro. Precisa de mais?
Vou tentar postar umas fotos. Mas a vida anda corrida por aqui...

C'est la vie

2008-12-12T09:28:00.002-05:00

Vibrador nao funcionou. Liguei pro namorado. Nao ia poder aparecer la em casa, mas prometeu me levar na loja pra trocar por um novo (ele tem garantia vitalícia) Mas eu continuava na mão pela noite. Pensei em ligar pro quase ex amante, desisti. Liguei pra amiga, pra me lamentar. A danadinha me deu a idéia da bateria, e não é que era mesmo? Troquei a bateria enquanto falava com ela, vi que o coelhinho ainda funcionava e enquanto ela tentava puxar conversa, tratei de dispensá-la rapidinho...

E no quartel de Abrantes...

2008-12-04T15:15:00.001-05:00

Pois é, tudo como antes. Ainda bem. Não se sabe por quanto tempo.

O começo do fim

2008-11-24T13:28:00.002-05:00

Lágrimas por ningém, só porque é triste o fim, outro amor se acabou...

Mas é mais triste ainda quando se sabe que o amor está lá. Mas eu olhava nos olhos dele e via um vazio muito grande. Os meus olhos, eu sei, são como os de Capitu. E naquele instante eu quis mesmo que a ressaca o arrebatasse, e que ele se perdesse ali, em mim.

Me sinto tão só, e dizem que a solidão até que me cai bem.

Tudo muda então. As viagens, os roteiros, as brincadeiras. Londres, acho que não. Agora posso ir a Paris, sozinha fica mais fácil. O Louvre... Salvator Rosa, o beijo do cupido... Eu posso me perder por lá. Agora eu posso curtir mais o meu amigo em Madrid, eu posso curtir mais a minha sobrinha. Eu vou curtir mais a minha lindinha no Thanksgiving, sem ter que dividir minha atencao. Mas eu também tenho que não pensar nele. E não tem como.

Sempre rola aquela cena de filme. A mocinha se descabelando de chorar e coisa e tal. Mas acho que o Prozac corta um pouco da graça da coisa toda. Você chora uns minutos e depois lembra que a vida continua e tudo continua a mesma coisa. Volta pro trabalho.

E eu sou tão burra. Eu chorei. Solucei na frente dele, não deveria. Mas naquele abraço, eu queria sentir aquilo pra sempre, eu não queria mais me separar dele, nunca, nunca. Eu o apertei tão forte, que eu fiquei sem forças. E aí o ar me falta, as mão começam a formigar e eu acho que eu vou perder os sentidos.

Não sei, pode ser o fim do começo. Pode ser que depois, bem depois que a poeira baixar, as coisas não voltem aos seus devidos lugares, mas que elas passem a estar em seus devidos lugares. Ele parecia tão perdido quanto eu, tentando disfarçar. Homem adora disfarçar o "distress" dos momentos. E o vazio dos olhos deles talvez significasse o vazio onde ele ficou, o vácuo.

Eu não sei o que ele fez comigo. Eu quero achar que é minha culpa, deixar me envolver a esse ponto com um menino como ele. Não sei. Mas perdir a chave de volta, machucou tão fundo... O meu bebê, o meu neném.

A pior coisa nesse tipo de momento é ouvir, vai passar, fica assim não. Eu sei que vai passar e eu quero ficar assim, é um direito meu. Então eu peço aos meus amigos daqui, a quem eu abro as portas da minha casa e do meu coração, que não me deixem comentários do tipo. Não deixe comentário nenhum, esse post não requer e nem aceita comentários. Esse post é como eu estou hoje. Quer apenas ser.

Brasil não, Gotham City!

2008-11-07T15:06:00.002-05:00

Não é lá que moram o Pinguim e o Batman? Então.

A única diferença é que na original, pelo menos o Batman era gente boa. Nem pra isso!

Depois da tempestade vem chumbo grosso

2008-10-30T10:21:00.002-04:00

Eu não tenho a menor idéia de onde foi parar a porra da calmaria da minha vida.

Depois da crise com o consorte, o ex reapareceu pra me desestruturar. E agora são os meus pensamentos, naquele OUTRO ex me atormentando. Ciúmes dele, imagina...

Eu deveria tomar vergonha na cara, arrumar as malas e fugir.

Renato Russo é que era... E parece que além dele, ninguém mais em enetende.

Me sinto tão só
E dizem que a solidão
Até que me cai bem...
Às vezes faço planos
Às vezes quero ir
Pr'algum país distante
Voltar a ser feliz

Naqueles dias

2008-10-20T11:05:00.001-04:00

Tem dias em que o mundo realmente parece que decidiu tirar uma com a sua cara.

Nao tem como eu passar o dia itneiro dormindo. Nao tem como eu nao fazer todos os telefonemas que eu tenho que fazer. Nao tem como eu nao ir fazer a porra da prova, nao tem como nao estudar pra merda da prova.

Nao tem como mudar nada na minha vida, e a minha vida esta uma merda total e completa. Um merda.

Entrelinhas

2008-10-09T19:15:00.003-04:00

O que as mulheres querem? Os homens acham que nem as mulheres sabem o que querem. As mulheres dizem que elas sabem sim, eles que nao sabem o uvir o que elas dizem. Eu tenho a minha teoria:

As mulheres PENSAM que querem uma coisa, mas na verdade o que elas REALMENTE querem eh o OPOSTO do que elas PENSAM que querem.

Por que essa complicacao toda? Porque admitir o que nos realmente queremos eh muito contrangedor.

Como eu posso dizer que eu nao quero um homem carinhoso, romantico, que me chama no msn soh pra me dizer que me adora ou que tenta conversar comigo sobre Sex and the city? (juro que quando ele quis se interpretar como Mr. Big eu quis que um meteoro caisse na minha cabeca. Ou na dele.) Como eu posso dizer que um homem que vive me dizendo que sente minha falta, que me pede pra tirar algumas horas do meu dia pra ficar com ele, que tenta imaginar como serao os nosso filhos me da agonia? Isso foi o que eu sempre quis. Quer dizer, o que eu sempre disse que queria, o que eu sempre pensei que eu queria. Mas o que me apetece mesmo e a rudeza do meu par, o fato de eu ter que implorar pra ele me dizer alguma coisa bonitinha e ainda assim ouvir "voce eh uma otima motorista" (eu sei q eh mentira) ou entao "vc faz a melhor feijoada do mundo" (ele soh comeu a minha em toda a vida dele). Como eu posso explicar a mim mesma que me faz feliz o fato de ele nao me dar bola, nao me dar presentes, porque no dia em que ele, espontaneamente me diz que tudo o que ele faz na vida ele faz por mim e pensando em mim, ou porque no dia em que ele diz que tem um presente pra mim e aparece com um pedaco de bolo, o meu dia fica perfeito.

Mulheres nao sabem o que elas querem .Elas pensam que sabem. E os homens que tentam ser o que elas dizem que querem sao feitos de palhaco e quando resolvem ser o oposto daquilo tudo, acabam virando putoes pateticos. Porque o que nos realmente queremos eh o que esta entre um e outro. Sao as entrelinhas.

Noites

2008-09-25T10:47:00.002-04:00

Quando eu dei por mim, já estava no chão, ele por cima de mim, por baixo, por todos os lados. Parece mais um polvo com seus tentáculos me prendendo por todos os lados. Nesses momentos, o toque mais leve é o mais pesado, que me faz ficar mais presa nessa teia de luxúria e quantos pecados mais couberem no tapete daquela sala.
Mas a vida é engraçada. A minha nova teoria, que ele mesmo comprovou ontem à noite, é de que há uma grande diferença entre o que nós pensamos que queremos e o que realmente queremos. E geralmente, o que realmente queremos é o que nos faz chorar um pouco mais, ou ansiar um pouco mais.
Enfim. No olho do furacão, no meio daquele caos que eu conheço tão bem, eu decidi levantar e ir embora. Aos meus olhos, os minutos que passei em frente àquele elevador me parecerem dias. Ou noites. Noites que eu levei para decidir que eu já não faço mais parte daquele cenário.

(Pro) nomes

2008-09-24T14:12:00.002-04:00

-Você. Eu.
-Ele...
-Nós.
-Quem?
-Você.
-Ele?
-Nada.
-Eu?
-E eu. Só.

Caso ou compro uma bicicleta?

2008-09-22T16:21:00.003-04:00

Tem gente que tem esse dilema. Conversa com amiga hoje à tarde:

Amiga - Comprei um teclado
Eu - Mesmo, não sabia que você gostava.
A - É, eu queria um piano, mas não dá pra ter aqui em cas,a então vou estudar no teclado.
E - Legal.
A - Pois é, eu ia comprar um vibrador, aí desisti e escolhi o teclado.

*Suspiro*

Garota inteligente, sabe colocar bem as suas prioridades.

Fiz pornô e continuo virgem

2008-09-22T14:49:00.002-04:00

Como assim Biau?!

No meu tempo, virgindade era outra coisa...

Sinceramente, quando li a chamada da matéria, achei que ela iria só fazer um boquete ou bater uma pra alguém. O que pra mim já é considerada um ato sexual. Essa história de Bill Clinton "eu não fiz sexo com ela" é conversa pra boi dormir (aliás, acredita que um bofe tentou jogar essa em mim outro dia? Ah, com fulana eu náo transei, ela só pagou um boquete...). Enfim, não, não é que a piranha vá fazer um boquete, ela vai fazer SEXO ANAL. E CONTINUAR VIRGEM!!!!!

Faz um favor, gata? Me economiza...

Mememe dos pelados

2008-09-16T12:43:00.003-04:00

Eu sou penetra (olha a margem!) Não fui convidada, mas entrei pra festa dos pelados.

Essa é uuma minúscula parte de um ensaio nú que eu fiz há uns dois anos atrás. A peitola continua linda!!

Traição

2008-09-16T12:28:00.002-04:00

Eu não posso negar que é muito gostoso. Mas tem um lance do cheiro que fica impregnado no meu cabelo e na minha pele, que me tira do sério. Mas só quando é traição. Quanto mais eu faço, mais eu me conveço de que eu não quero mais fazer.

Acho que só de pensar nisso eu sinto aquele cheiro invadindo a minha sala. Vai de retro...

A cura de todos os males...

2008-09-11T12:51:00.002-04:00

...Seria um extintor pra essa periquita. Se apagasse esse fogo no meio das minhas pernas, as coisas seriam beeeeeem mais simples. Talvez só um pouco mais simples, mas ainda assim, mais simples.

Quer saber? Pelo menos eu gozo a vida, né?

It brakes my heart

2008-08-27T11:17:00.003-04:00

I guess my heart has been broken into several pieces a long time ago. Each piece loves a different person, a different smell and a different life.

If I am this almighty actress, I can live all these different lives, right? Wrong. Being in other arms only proved that his arms are the ones I want around me. Smelling a different scent showed to me how I miss his baby smell. And those eyes... always those eyes that make me want to eat him up.

Simple question: what matters the most, not to be able to see your future life with someone or not to be able to see your days without that person? Last night I heard someone's opinion and it was so funny. He would be the one that could make any difference in this matter. And his answer drove me directly into the memories of those mischievous eyes and that stupid face he does when I try to take his picture. We laugh and we laugh and we laugh. Nobody makes me laugh as much as he does. I never thought I would find a man who loves dogs as much as I do.

This is all so confusing. SO confusing. Another week will go by in my life and I am stuck under this skin and nothing I do will ever change this condition.

If life was a bar? Waitress, another beer and the check, please.

Just breath

2008-08-14T13:59:00.002-04:00

Tem dias em que respirar nao parece ser uma necessidade pra mim. Literalmente. Por isso eu suspiro demais, porque eu nunca pareço ter ar suficiente nos meus pulmões. Cada vez que eu suspiro, alguém pergunta: o que foi? Nada. Como nada, porque esse suspiro tão fundo? Só porque eu preciso de ar.
Talvez nesse conceito de ar esteja também o conceito de espaço. Eu preciso de um pouco de espaço pra respirar. As pessoas à minha volta têm me confinado com perguntas, o tempo inteiro e assim, tendo que me defender de tantas perguntas, eu perco a concentração que eu preciso pra respirar.
Às vezes, quando eu estou sozinha, eu paro de respirar por alguns segundos. Parece que o mundo vai sumindo à minha volta e eu apenas existo, sem ter que ser, fazer, responder, resolver, decidir... Apenas existo, sem compromissos ou ar nos meus pulmões.
O meu desejo? Levitar. Me esvaziar desse ar que prende as coisas ao chão e levitar sobre as fronteiras e ir e vir sem dar satisfações. E não, não estou falando em morte. Não, não vou tentar me ferir, como alguém me perguntou essa semana.
Não é incrível que alguém batalhe tanto pra ser independente, pra não dever satisfações a ninguém e de repente se ver cercado de pessoas esperando pra ouvir as tais satisfações?
Tem momentos em que tudo o que se precisa é de um pouco de silêncio. E, me desculpem, eu faço qualquer coisa pra ter meu silêncio, até mesmo mentir pros mais próximos, pra poder me recolher em mim sem ter que ferir ninguém. Mas nada funciona. Às vezes eu chego a ter a impressão de há algo fundamentalmente errado comigo, com a minha pessoa. Mas depois eu penso de novo e acho que não, eles é que são errados. Por querer ajudar do jeito deles. Eu preciso de ajuda. De alguém que fale comigo sobre algo que não seja eu mesma. Eu sou notícia velha, vamos procurar um assunto mais interessante?
Muita gente fala sobre um silêncio constrangedor no meio de uma conversa. Com amigos verdadeiros, não há de constrangedor nos silêncios. Absolutamente nada.
Agora, depois de explodir nos meus sentimentos e segredos mais obscuros, pode-se julgar que eu me precipitei e ofendi. Mas sei lá, hoje eu quero sair só, ir por aí a procurar rir pra não chorar. E respirar.

Yasmin

2008-07-31T09:27:00.002-04:00

Toda mulher moderna sabe dos benefícios da pílula anticoncepcional. De todas as amigas que tenho, talvez tenha uma que não tome. O resto, incluindo euzinha aqui, tiram proveito dessa maravilha, fator crucial na revolução sexual. Dar sem se preocupar, ter controle total obre o seu corpo, ô maravilha...
Pois bem. A tal da pílula em país estrangeiro custa uma fortuna, os olhos da cara. 50 dólares se você não tem um plano de saúde (o que é o meu caso). Aí eu olho e penso: caralho, eu nem ando dando taaaando assim, é um relacionamento estável, melhor previnir gravidez de outro jeito, mais acessível. E olha que eu acho que eu nem sempre me preocupo tanto em utilizar outro método anticoncepcional de maneira efetiva. Sei lá, aquela velha história de que certas coisas só acontecem com os outros.
Pois bem. Eis que hoje de manhã tive a surpresa. Eu que achava que jamais passaria novamente por tamanho desespero. Fui dormir já sentindo um certo peso, um desconforto, uma sensação de que algo não estava certo no meu corpo. Fiquei enjoada depois de comer aquela fatia de bolo. Mas claro, não suspeitei que esse fosse o problema, afinal, isso não acontece comigo!!! Acordei e tive certeza. Maldita a hora em que eu decidi parar com a porra da pílula, ainda que temporariamente (veja só, são só dois meses!!!) Homem nenhum jamais vai entender o misto de dor e desespero de uma mulher, que numa hora dessas deseja apenas que aquilo fosse um pesadelo, que ela pudesse acordar e ver que nada daquilo está realmente acontecendo.

Pois bem, eu agora aprendi a lição. Irei recomeçar a pílula assim que eu puder. Porque sinceramente, NINGUÉM MERECE ESSA CÓLICA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!

2008-07-26T19:08:00.004-04:00

Eu gosto de relacionamentos. Eu acho que o gosto previsível dos beijos é sempre muito bom. O frisson de um beijo desconhecido é ótimo também, mas muito pertubador. Melhor é fechar os olha já sabendo o tipo de borboletas que voarão pelo meu estômago.

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Eu ando muito filosófica. Eu ando vendo mensagens profundas em tudo o que eu vejo. Mas o filme de hoje me mando uma mensagem tão interessante, num momento mais interesante ainda: quando pedimos a Deus por alguma coisa, ele não nos dá exatamente aquilo que pedimos, mas nos dá a oportunidade de buscarmos ou desenvolvermos aquilo pelo que pedimos. E nesse momento, a mensagem não poderia ser pior, mais confusa, mas enlouquecedora. Eu vejo o livro arbítrio como a maior dádiva e a maior maldição da condição humana. Se eu peço por uma saída, ela se apresenta na forma de mais uma escolha. Eu estou cansada das escolhas e do poder de inventar o meu próprio destino. Talvez eu tenha passado por maus momentos para que eu pudesse reconhecer uma dádiva quando ela estivesse sentada à minha frente, me pedindo permissão pra voltar à minha vida. Ou talvez os maus momentos tenham sido apenas momentos, que constituem uma parte tão ínfima de uma história tão maior.

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Honestly, just give me another drink and shut the fuck up!

Make up sex

2008-07-22T14:14:00.002-04:00

Nem a tempestade que me pegou no centro de DC me tirou o céu azul da alma.

Papo neurótico

2008-07-21T17:58:00.001-04:00

-Mas você anda com síndrome de perseguição?
-Não! Eles é que andam atrás de mim!

E então...?

2008-07-20T02:16:00.001-04:00

Quatro horas ao telefone e uma vontade louca de que o teletransporte existisse.

Rapaz, vai dormir...

As votlas que o mundo dá

2008-07-14T09:55:00.002-04:00

Volta vai, volta vem, e as coisas acabam sempre se colocando em seus devidos lugares.
O imediatismo faz com que muitas vezes nós achemos que algumas coisas estão fora da ordem por muito tempo. Mas depois que a tempestade passa, depois do caos que ventos trazem, as coisas entram em ordem. Talvez a tal da nova ordem mundial...

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A Neurótica anda sumida mesmo. Acho que anda se perdendo dentro da atriz. Personagens mais interessantes andam visitando meus sonhos.
Mas ela não morre não. Volta e meia ela vem nos visitar.

A.A. - Amigos anônimos

2008-06-06T14:15:00.002-04:00

Amigos anônimos são aqueles que a gente nunca viu, com quem nunca falou, mas que mesmo assim são amigos mesmo.

Eu quero agradecer a minha amiga anônima que lá de longe já me mandou docinho de leite e que essa semana me deu uma ajuda tão grande que eu acho que ela nem imagina. Gata, eu serei eternamente grata pela sua amizade e pelo seu apoio. É muito louco pensar que alguns dos "amigos" a quem eu recorri nessa hora sequer responderam o meu email e você foi tão prestativa e tão querida. Definitivamente, o mundo precisa de mais pessoas como você, mais gente. Ainda ontem eu revirei os meus papéis e achei o postal que veio junto com aquele docino que adoçou nossa amizade. Eu espero que um dia a gente possa se abraçar e que eu possa de alguma maneira retribuir o seu empenho.

E viva os amigos, porque sem eles, eu pelo menos não bosta nenhuma!

Da coleção "Só comigo!"

2008-05-29T10:59:00.002-04:00

-Baby, cadê o cheque que você ia trazer pra mim?
-No meu quarto.
-Sim, mas onde?
-Sei lá, na mesa de cabeceira, em cima do computad... Oh fuck!
-O que?
-Eu acho que eu coloquei no meio dos envelopes que eu joguei na caixa do correio hoje de manhã.
-Mentirosa. Você não faria isso...

E lá fui eu, implorar pra moça abrir a caixa pra mim. E bingo, tava lá o cheque.

-You are a real jerk.
-Você é foda. Pra eu ouvir um elogio seu eu tenho que implorar. Pra me chamar de jerk basta eu botar seu cheque na caixa do correio por engano...

Depois ele disse que eu era cute. Codinome pra dumb ass. Whatever. A gente ganha pouco mas se diverte...

Cena de filme

2008-05-27T14:59:00.004-04:00

A mocinha sentada em frente ao espelho acorda do galã e despeja:

-Não dá mais, estou jogando a toalha.

Como em toda cena de filme, apesar do ar blasé com que ela diz isso, o telespectador vê de perto o rosto da dita, e o seus olhos refletem o verdadeiro sentimento da alma, a agonia que a consome. E como em todo filme, ele vai embora sem perceber o reflexo e ela fica a questionar a vida, os céus, o que quer que seja.

Me fez refletir: porque as pessoas têm que jogar tanto? Como diz a música, eu sei, jogos de amor são pra se jogar. Mas eu sempre discordei. Porque no filme, o cara de fato percebeu a besteira que fez, que ela queria realmente chamar a sua atenção porque ele tinha sido um canalha, mas na vida real... Na vida real ele nunca admite os seus erros, muito menos o seu amor, porque ele é macho. E aí duas pessoas que se amam ficam sozinhas e seguem infelizes porque foram incapazes de lidar com uma situação tão simples.

Quanto mais eu penso, menos eu entendo. Aliás, a única coisa que eu entendo é que eu jamais serei mocinha de filme. E portanto, provavelmente sempre sairei perdendo.

It's a girl!!!!!

2008-05-21T09:57:00.002-04:00

O fato de eu estar prester a ser tia já é uma alegria do tamanho do mundo. Agora, saber que a cria que a minha irmã vai ter é uma garotinha, me deixou absolutamente desgovernada.
I love little girls! Thank God for the little girls. Melhor que isso, só se a molequinha fosse ser leonina, braba e ruim que nem a tia. Mas libriana será muito bem vinda também. Essa família precisa de um pouco de equilíbrio.
Enfim, é uma menina, mais feliz eu só poderia estar se fosse minha filha. E ainda assim, não agora que agora não é hora. Já comprei o primeiro Calvin Klein dela e a a primeira sapatilha de bailarina também.
E parabéns pra mim!!!!!!!!!!!!!!

Era uma vez uma calcinha

2008-05-19T14:34:00.005-04:00

Droga, era uma das minha favoritas. Tinha "pérolas" na parte de trás. Fui no banheiro, o fio que sustentava as pérolas arrebentou.
Fiquei sem uma das minhas calcinhas favoritas e fiquei sem calcinha o resto do dia.
Esse é o típico tipo de coisa que eu acho que só acontece comigo.
Pelo menos hoje eu estou usando uma saia longa.

Chuva ingrata

2008-05-09T10:07:00.002-04:00

Choveu pra caralho ontem à noite. Pra caralho mesmo.
Um ninho caiu da árvore: tinha um passarinho completamente morto na grama, um agonizando no meio da calçada e um bem vivinho, chorando pra caramba.
Meu coração tá apertado. Eu até tentei dar uns pedacinhos de pão pra ele.
Droga de vida. Passarinhos não deveriam morrer assim.

Me poupe...

2008-05-05T17:52:00.002-04:00

Aniversário da amiga, resolvi inovar: dei um vibradorzinho básico, que toda mulher deveria ter. Prático, portátil, e o que tem de pequeno tem de potente. Aqui chamam de bullet, aí no Brasil não sei. Enfim.

-Olha, eu mandei um presente, mas você tem que me ligar quando for abrir que eu quero ouvi sua reação.

...

-Recebi o envelope, vou abrir.

...

-Hahahahahahahah
-Gostou?
-Gostei... hahahahahahaha, fiquei envergonhada (talvez porque o marido estivesse ao lado dela, sei lá)
-Mas então, depois me conta se gostou.
-Ele é bem pequeno, né? Mas a embalagem vem só o vibrador, sem mais nada dizendo nem o que é. Se a pessoa não conhece, periga não saber o que é.
-Bom, se vibra, é massageador. Agora, que parte do seu corpo você vai massagear é problema sexual seu. E não meta embaixo da água, use álcool pra limpar.
-Ah é... Mas ele nem vem com manual de instrução!
-Ahn?!

Solidão amiga

2008-05-02T16:12:00.002-04:00

Eu estou muito acostumada a trabalhar sozinha, a passar o dia inteiro sozinha. Isso é bom, porque eu tenho mais liberdade, mas é complicado às vezes porque é muito trabalho pra uma pessoa só.
Então eu fiquei feliz quando o chefe contratou uma contadora que dá expediente aqui. Expediente curto, mas que me permite dividir um pouco a sobrecarga de trabalho.
Mas hoje não foi legal tê-la por perto. Eu comi um super burrito na hora do almoço, e esqueci que ela estava aqui. Dois segundos depois do pum ela entrou na minha sala.

Conto de fadas

2008-04-28T14:00:00.001-04:00

Quem lembra do tempo em que Grace Kelly era uma plebéia que virou princesa?
Quem não tem príncipe caça com a bunda... Tsc tsc tsc, onde esse país vai parar?

Sem saída

2008-04-28T11:32:00.001-04:00

E depois tem gente que me pergunta porque eu deixei o Brasil...

Você fuça emails alheios?

2008-04-25T14:30:00.001-04:00

Se a oportunidade aparecer e fulano deixar o email aberto, você fuça?
Você já descobriu a senha de alguém e fuçou aquele email regularmente, nem que fosse just for fun?

Parente famoso

2008-04-16T21:23:00.002-04:00

Conversa telefônica com uma amiga agora à noite:

-Menina, meu irmão me mandou um email falando, olha H, o nosso primo no jornal. Quando eu abri o anexo, a manchete era "Polícia Federal prende quadrilha de tráfico de drogas." Eu pensei, que legal o B agora tá na polícia federal! Aí eu vi a foto dele com os braços prá trás e a cabeça baixa. Foi preso com treze quilos de maconha!

Eu guento?

Domingueira

2008-04-14T13:10:00.002-04:00

Na casa da minha mãe, os domingos sempre foram sagrados. Pela manhã íamos à igreja, uma vez por mês tínhamos visitas para o almoço, às vezes almoçávamos na casa da minha avó. Mas depois do almoço a família sempre se reunia para o cochilo de domingo à tarde, que durava a tarde toda. Eu nem sempre apreciava muito, achava muito parado, muito chato dormir a tarde toda. Mas o tempo passa e a vida muda.
Ontem acordamos às 10:30, pedimos ao amigo chef que preparasse um café da manhã monstro, comemos na cama, tiramos um chochilo, assistimos um pedaço de um filme, tiramos outro cochilo, saímos para comer uma piza, voltamos pra casa, demos uma bem dada, assistimos outro filme e fomos dormir.
Até mesmo com o frio, essa segunda feira não está sendo tão terrível assim.

Será?

2008-04-03T11:33:00.002-04:00

O Borduna postou ontem que deu no globo onláine que barriga grande aos quarenta aumenta risco de Alzheimer, diz estudo (talvez aos cinquenta seja diferente...)
Pois bem, hoje deu no mesmi globo onláine que cafeína pode reduzir risco de Alzheimer, diz estudo.
Se eu for barriguda aos quarenta (valha-me Oxalá!) eu volto a tomar café.

Vento de mudanças

2008-04-01T10:20:00.002-04:00

Parece que ele virá a soprar em um tempo muito próximo.
Mas eu estou muito cansada das mudanças, da falta de mudanças, dos amores errados, aqueles que aparecem em momentos certos, e que não são certos simplesmente poque o momento era errado.
Eu também estou me cansando da vida feita de opções. Me dê uma apenas e eu não terei que sofrer consequências de escolhas erradas. Ou apenas desarcetadas.
Certo, certo. Tudo isso soa muito belo, mas como o poeta cantou, são palavras ao vento...
Quando o sol raiar, não serás nada além daquele estranho deitado ao meu lado. Mas que diferença isso faz? Ao menos ele estará ao seu lado, não?
Nem sempre...
Ok, uma caixa de Prozac e a conta, por favor.

Pancadas de realidade

2008-03-31T16:43:00.003-04:00

-Então ele falou mesmo que se os filhos nascessem pretos ele iria dar para adoção?
-Uhum. Mas ele esqueceu que se pelo meu lado eles serão pretos, pelo lado dele serão mexicanos.
-Ah, então melhor dar mesmo, porque eu não vou deixar seus filhos brincarem com os meus. Preto e mexicano é favela demais...

Pancada

2008-03-28T10:24:00.002-04:00

Há um tempo atrás eu e os blgueiros amigos escrevemos etiquetas que poderiam ser penduradas em nossos pescoços. Hoje eu penduro algumas etiquetas nopescoço da minha amiga X, ou Pancada, como alguns leitores aqui conhecem.

# 1 Mona Lisa - Somos opostas nesse ponto. Enquanto eu explodo por qualquer coisa, ela nunca explode. O mundo está caindo na cabeça dela, e se você olha pra expressao dela, parece que é apenas mais um dia qualquer na vida dela.

# 2 Divertida- É uma crianca grande que brinca comigo. Brinca de colocar a cabeca na boca do dinossauro no museu, de cantar alto no carro, de fazer paródias cantando putarias e por aí afora...

# 3 Sexy - Tem gente, que nem eu, que se faz sexy. Corretivo, base, sombra, lápis, delineador, rímel, batom, gloss, escova, decotão, salto 15, unhas vermelhas, etecetera e tal. Ela não. Ela é extrema e naturalmente sexy. Ela não acredita, mas é. Qualquer foto boba que ela tira, é sexy.

# 4 Inteligentíssima - Ela entende de direito, de instalação elétrica, de correia dentada quebrada em carro, de valores nutricionais, de computadores, fotografia e de exercícios. Se meu carro dá um problema, eu ligo e ela me explica, se eu sinto dor de baço, eu ligo e ela me ensina como fazer passar. Se eu quero processar alguém, ela faz uma petiço pra mim. E quando eu penso que já sei sobre quais coisas ela sabe, ela me vem falar de uma porra fotocelular que eu nem lembro o que era que ela tava instalando na casa dela.

# 5 Estressadinha - Tanto, mas tanto estressada que anda ganhando até de mim. Imagine só.

# 6 Amiga - Eu ligo pra ela, choro minhas magoas e digo
-Ai amiga, por isso eu te adoro, pq vc é minha amiga e me ouve. Porque mais eu te ligaria?
- Porque eh meu aniversário.
Era o aniversario dela. E nem por isso ela ficou braba.

#7 Lógica - Não venha com xurumelas. Se nao fizer muito sentido ela nao aceita. "Tem que testar a viabilidade do projeto", diz ela.

#8 - Dedutiva- Não há precisão de esperar o fim do filme ou o fim da frase. Na metade ela já deduziu tudo e criou sua própria versão.

Muita coisa que eu vejo nela eu não consigo verbalizar. E reduzir uma pessoa como ela eh palavras é tarefe impossível para qualquer ser humano. Mas se eu fosse tentar, eu diria que ela é amizade e energia. Amizade boa e gostosa, de quem senta pra jogar conversa fora e gargalhar por qualquer motivo bobo. Energia boa, que transmite calma, serenidade e mais gargalhadas.

Se eu fosse...

2008-03-24T14:52:00.002-04:00

Se eu tivesse nascido nos anos 1600 eu tava lascada, por varios motivos. Pra comecar, provavelmente eu seria escrava. Nao bastasse ainda, com esse genio do capeta que eu tenho, eu ia viver a vida no pelourinho (antes fosse no Pelourinho, com P maiusculo..) porque eu iria viver fugindo. E desacatando a autoridade do meu senhor. Meu senhor... meu senhor eh o cacete. Voce pode ser senhor la das suas nega (com perdao do trocadiho...) mas meu nao. Eu me governo, soh eu e ninguem mais.
Ainda bem que eu nasci num mundo "livre."
Senao eu seria assim com o Zumbi.

História de amor em quato notas

2008-03-20T10:11:00.002-04:00

Primeiro tempo
Conversando sobre o casal de amigo que acaba de ter um filho.
Ele: Eles fizeram exame de DNA?
Ela: Ãnh?! Tá certo que ela tava com o outro um pouco tempo antes de engravidar, mas não teria dado nem tempo...
Ele: Ué, eu pensei que hoje em dia fosse "standart" esses exames...
Ela solta aquele olhar mortífero e não precisa nem dizer nada, eles caem na gargalhada das intenções dele de um dia sequer pensar nisso.

Segundo tempo
Ela: Você sabe que meu pai é preto, minha mãe é metade preta, e apesar de eu não parecer muito (de acordo com os americanos...) meus gens não mentem. E se o nosso filho nascer preto?
Ele: Impossível.
Ela: Impossível nada, gens pretos são dominantes.
Ele: Então tá, se nascer preto a gente dá pra adoção.
Gargalhadas

Terceiro tempo
Programa de tv. O cara conta a história de uma festa de casamento. A noiva sumiu. O chef também. Adivinha onde eles estavam? O cara conta que anquele dia resolveu virar chefe.
Gargalhadas

Quarto tempo
Ela: Então vai ser assim. A gente casa (os olhos dele se esbugalham de pavor) eu sumo durante a festa e dou pro chef, nove meses depois nasce um nenem preto, e a gente dá pra adoção.
Mais gargalhadas

Você faz xixi no chiveiro?

2008-03-13T09:40:00.002-04:00

Morando sozinho, com alguém, casado, solteiro...

Responda no comentário, anônimo se ou não. Se for anônimo, apenas identifique seu sexo (de quatro, coqueirinho, papai mamãe, feminino ou masculino)

Enquetes Neuróticas

2008-03-11T15:02:00.002-04:00

Inicio hoje uma nova moda nesse blog de merda. Blog de merda não porque seja de merda, mas porque eu hoje estou pro crime e estou odiando até a sombra do cachorro (l'ombre de ton chien...)

Eu quero conhecer melhor o ser humano e decobrir se eu sou anormal mesmo, ou se todo mundo no fundo é meio Neurótico também. Eu vou responder a todas as enquetes, mas no comentário. As respostas, incluindo as minhas, podem ou não ser anônimas, fica a critério do cliente.

Fica bom assim?

Gotas de realidade

2008-03-06T11:06:00.005-05:00

Os ingênuos do mundo adoram brincar de ser espertos. Às vezes é preciso se fingir de morto e entrar na dança, pra acabar não dançando. O problema é saber qual é a medida. A medida da razão, a medida da paixão, a medida do perdão.

E onde termina a ingenuidade e começa a dissimulação?

Ainda que eu vivesse mil anos em mil vidas, eu morreria acreditando no bem dos corações humanos. E na ignorância.

Chata

2008-03-03T18:22:00.002-05:00

Ai como tem gente chata no mundo. E gente chata arruma coisas chatas com que se distrair. Acho que pra parar de chatear um pouco o mundo.

Ai como eu estou chata.

Preconceito

2008-03-03T14:56:00.001-05:00

Por que rico tem terraco e pobre tem laje?

Amor (in)condicional

2008-02-28T12:23:00.003-05:00

Dizem que eu sou um tanto altruísta. Coisas de leonino.
Eu gosto de ajudar pessoas. Eu acho muito bom o sentimento de que eu fiz a diferença para alguém, que eu proporcionei algo de positivo para alguém. Se esse alguém é um amigo, o sentimento se multiplica.
A minha oferta de ajuda aos meus amigos é geralmente incondicional, porque vem do amor. Na Grécia, havia diferentes palavras para amor, dependendo da forma de amor. Eros, por exemplo, definia o amor erótico (óbviamente), a paixão. Charitas definia o amor ao próximo, e dessa palavra veio a nossa caridade. Aliás, é interesasnte como as coisas mudam se a gente trocar a palavra caridade por amor. Caridade soa muito falso, muito fariseu. Ûma pessoa faz caridade para que seja conhecida como caridosa. É diferente de fazer algo por amor. Veja I Corintios 13, por exemplo. Ele fala em caridade, mas na verade ele fala de amor. Como Renato Russo cantou que sem amor, ele nada seria. Outro dia eu essa passagem da Bíblia em inglês, com a palavra love, e fez um mundo de diferença.
Voltando à vaca fria, a minha ajuda aos meus amigos, aos que eu amo, é incondicional. Eu acho que a partir do momento em que começo a impor algum tipo de condição, é porque o amor não é tão grande assim. E por que o amor passa a não ser tão grande? Porque tem coisas que eu não admito nos seres humanos.
Eu não admito preguiça em aprender. Me pedir porque é mais fácil que correr atrás, perguntar ao invés de tentar decifrar. Eu não admito porque geralmente quando alguém me pede ou pergunta algo do gênero, trata-se de algo que eu aprendi na raça, sem ninguém pra explicar. E eu não acredito que eu seja superior a ninguém nesse mundo. O que eu aprendi sozinha, outros podem. Eu não morri, me fortaleci, e desejo o mesmo para todo mundo.
Eu não admito burrice. Não ignorância, mas burrice. O ignorante desconhece fatos, por falta de oportunidade. O burro é burro mesmo. Faz as coisas sem pensar, não vê que dois mais dois são quatro. É burro e não merece consideração. Não tem nada que eu despreze mais do que um burro tentando pedir ajuda pra consertar uma cagada feita por falta de noções básicas de leis de física ou matemática. Se você sabe que dois e dois são quatro, e se você sabe que você não quer quatro, não junte a bosta do dois com o caralho do dois, senão você termina com a merda do quatro na sua frente. Mas tem gente que não sabe que dois e dois são quatro. A esses eu não tenho problema algum em explicar o porque da merda do quatro ter acontecido e em ajudar a evitar futuros quatros.
Eu provavelmente tenho que trabalhar no amar meu próximo como a mim mesma. Ou talvez não. Porque eu me amo e me admiro pelo o que eu sou batalhadora, safa e não me deixo ser pega desprevinida. Então, no fim das contas eu acho que devo seguir o mandamento e amar o próximo como a mim mesma, como eu mesma.

Noveleira

2008-02-27T09:31:00.002-05:00

Eu sou e nao tenho problema nenhum em se-lo. Eu adoro Duas Caras mas tem coisas que nao descem. Portanto la vao os meus comentarios:

Alguem pelo amor de Jah mata aquela Alzira. Mulher chata, otaria, sofredora barata, peh no saco. Nao aguento mais essas cenas de "aulas de pole dance." Eh sempre a mesma coisa e sempre os mesmos movimentos. E tem mais: brasileiro eh foda. Aposto que essa porra dessa aula hj em dia eh moda nas academias mesmo. E tem mais: ah tah, que o pessoal da academia ia lah no barraco da favela procurar a puta pra dar aula.

Por falar em ir na favela, ah tah que os "artistas do projac" iam na favela pra comer no restaurante do Bernardinho. Se bem que pra comer um bacalhau, eu ia lah...

E aquele "revolucionario" da universidade? (universidade essa que soh tem tres professores...) Pra ele todo o ano eh 1968. Um saco. Sempre detestei pseudos. Pseudo intelectuais, pseudo revolucionarios... Esse povinho que curte camiseta de Che Guevara e jaqueta estilo militar nao me desce. Pseudo intelectual eu ateh peguei uma vez, tem como dar uma disfarcada, mas pseudo revolucionario, nao dah mesmo.

Poderosa

2008-02-26T15:48:00.002-05:00

Outro dia eu fui procurar a letra de uma musica e digitei um trecho da musica no google. O primeiro resultado foi o meu proprio blog.

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Lindt dark chocolate with orange. Caralho, quem inventou essa merda?!

Coisas de Moca Oculta

2008-02-25T10:32:00.002-05:00

Enfim, como eu hoje estou sem inspiracao alguma e como tenho que escrever um trabalho pra faculdade (passei o fim de semana todo em frente ao computador, nao consegui escrever uma palavra. Tive pesadelos com isso nas ultimas duas noites...) eu vou na onda dela.

Melhor momento: Meia noite, domingo de carnaval, Av. Oceanica, Salvador, Bahia.

Pior momento: Ver a minha mae doente, chorando.

Algo que aprendi: Ouca antes de falar.

Algo que pretendo esquecer: Nao lembro...

Filme que adorei assistir: Pretty woman, Simplesmente Amor.

Promessa para esse ano: Voltar a minha forma antiga.

Irmã

2008-02-20T14:28:00.001-05:00

Mãe é mar
Mares ñ maré, água e terra
Mãe é mar
Mares ñ maré, água e terra
Mar, amar
Pra saber da árvore com galhos pra quebrar
Em secas folhas ao chão,
secos e duros gravetos
Em lenha pro fogo, que cozinha esses anos todos, a grande panela do mundo

Mas mar é mar
Correndo tranquilo pela terra
como o som, das águas dizendo
Que mãe só ñ pode entrar nessa,
muito pelo contrário .
É sofrer e chorar como MARIA
Sorrir e cantar como BAHIA !
E o menino solto como o dia

E aí...
Mãe pode ter e ser bebê
e até pode ser baby também

Plas ça change, plus c'est la même chose...

2008-02-18T11:58:00.003-05:00

Ele sabia que ela não prestava. Mas era aquela boca que fazia com que ele se derretesse.
Quando deu por si, estava casado. Depois de um ano de dura, Zenaide finalmente se rendera aos seus encantos e lhe propusera casamento. À primeira vista não poderia haver interesse algum na proposta, só amor. Mas veio o carnaval, caiu a noite e Manuel se viu sozinho novamente. E aquele ódio era o fogo que alimentava aquele amor. Aquela doença.
Conta a lenda que Manuel está bem e que a quarta feira de cinzas trouxe novamente aos seus braços os excessos de Zenaide. Os excessos, porque a essência permeneceu em seu lugar de direito, num dos becos escuros e sujos da Avenida Sete.

Por baixo da casca

2008-02-13T11:31:00.003-05:00

Um dia, alguém achou que sabia tudo sobre mim. Ou que eu sabia tudo sobre ele.

Somos todos como ovos. Há ovos claros, outros mais escuros, uns de casca mais dura, há ovos maiores, há ovos menores. Pelo tamanho do ovo dá pra ter uma idéia se dali sairá um pintinho, um peru, um avestruz... Mas não dá pra afirmar. Só o pintinho sabe que é ele que se esconde por baixo da casca.

Com o passar do tempo todos nós, pobres mortais, nos cobrimos de máscaras. E há quem diga que se despe das tais em detrminado momento. Mas a verdade é que as máscaras acabam por se incorporar, e uma vez que elas entram em nossas vidas, elas não saem mais.

"Não procure saber quem eu sou se o meu jeito te surpreende." E mesmo que não supreenda, não tente. Não perca o meu tempo.

Não tente entender todas as ações, todas as nuances. Ontem à noite eu ouvi que tudo tem um significado mais profundo do que aparenta. Eu poderia argumentar que não, que algumas coisas apenas são. Apenas são ditas, apenas são desejadas, mas não são necessariamente a ponta de um iceberg. Logo, não faria sentido tentar aprofundar o conhecimento sobre coisas que simplesmente nao têm profundidade. Mas eu acredito que de fato, tudo tem um significado mais profundo. E é por isso mesmo que não se deve tentar aprofundar o conhecimento de tudo. Entenda mais de matemática, entenda mais de filosofia, entenda mais do seu cachorro. Mas não tente entender mais de mim. Não tente ver o significado por trás de cada ação ou cada palavra. Não vale a pena. No fim das contas, você sai mais confuso do que entrou e eu termino mais desgastada. Mais desgasta do que estou agora, tentando em vão me aprofundar em mim mesma.

Não tente entender.

Amor é...

2008-02-07T10:45:00.000-05:00

Fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É nunca contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões

Tributo ao poeta

2008-02-07T10:42:00.000-05:00

Vinicius que me desculpe, mas infidelidade é fundamental.
Por mais que seja eterno enquanto dure...

Carnaval

2008-02-06T20:42:00.000-05:00

Acabou?
Ainda bem.
Coisa mais sem graca.
Humpf!

Guardo o vestido estampado, guardo p'ra um caranval, guardo que eu nunca lhe quis mal. Ateh um feriado, quarta feira de cinzas e t'a tudo acabado...

Apenas mais uma de amor

2008-01-30T22:38:00.000-05:00

Há dias em que eu não penso em você. Mas há noites como a de hoje, em que qualquer música me traz a sua lembrança.
Eu já tentei 50 receitas pra te esquecer. Há tanto tempo eu não te vejo, queria o teu beijo outra vez. Eu tento te esquecer. Porque é que eu não desisto de você? Eu sei que a minha vida continua, mas é certo que eu seria sempre sua, quem pode entender?
Eu penso tanto que às vezes me esqueço do meu destino e me pego dirigido quadras além da minha casa. Não sei, às vezes parecer não haver a minha casa, o meu lar. Talvez porque eu não seja tanto eu mesma nessas noites. Ou talvez eu não seja tanto eu mesma em todos os outros momentos.
Eu lembro tanto de tantos detalhes, e me lembro do quanto eu me desfazia com a sua presença e eu me pego perguntando quem era eu naqueles dias. E é inevitável me perguntar quem é essa pessoa que você sempre diz amar tanto. Ou que você ama tanto, porque não é do seu amor que eu duvido. É do objeto desse amor. Será que você ama a mulher que eu estou agora, ou você ama aquela menina que tremia com o som da sua voz ao telefone? Eu acho que o seu amor é de uma menina fragilizada, insegura, perdida, desestabilizada pelo seu cheiro, desnorteada pelo seu toque.
São esses pensamentos que me fazem duvidar do seu amor. Porque você provavelmente não ama essa pessoa que eu estou. A pessoa que você ama é a pessoa que eu odeio. É a menina que me fez sofrer tanto e ainda faz, apenas pela lembrança.
Aí então eu começo a pensar que as coisas não deram certo, não por sua culpa. Não inteiramente. Foi culpa dela. Das incertezas, da insegurança, da ingenuidade. Por outro lado, Chuchu, se as coisas tivessem sido diferentes, eu não estaria escrevendo isso agora. Se as coisas fossem diferentes, essa carta não seria mais um capítulo de uma história de amor, porque a história teria uma temática diferente.
Uma vez eu li numa página qualquer da Bíblia que as coisas se apartam de nós para que elas possam estar conosco e ser nossas. Eu não entendi muito bem o que significava aquilo, mas hoje faz um pouco de sentido. Você vai ser pra sempre meu e eu vou sempre ser sua, porque nós nos apartamos.
Em noites como a de hoje, eu desejo que eu pudesse continuar dirigindo até poder bater à sua janela e te dizer o quanto eu te amo ainda. Mas eu não posso me desviar tanto do meu caminho. Então será apenas mais uma carta não enviada. Mais um capítulo dessa história de amor que não foi, que não aconteceu, que não acabou, que não vai acabar nunca.

Bem resolvida?!

2008-01-28T11:57:00.000-05:00

Eu não sou bem resolvida. E não acredito em quem sai gritando aos quatro ventos que é bem resolvido. Gente bem resolvida não precisa anunciar. E geralmente não precisa blogar também.
Eu tenho tentado ser positiva. Mas esse fim de semana o bode tomou conta total. Sábado à noite eu já estava me lamentando por mim mesma, por ter que vir trabalhar segunda de manhã.
Aí hoje me deu um estalo: as coisas não vão mudar com a minha cara feia. Desesperar não leva a solução alguma. Então talvez seja melhor tentar começar a diminuir a pilha de papel em cima da minha mesa e seguir em frente.
Não estou feliz de repente. Continuo insatisfeita. Mas por bem ou por mal, meu chefe viaja grande parte do tempo e eu, me organizando um pouco mais, talvez consiga aproveitar melhor isso. Para estudar, por exemplo.
Eu não sou bem resolvida. E não estou bem resolvida. Mas os anos vividos talvez ajudem a enxergar que sentar à beira do Rio Pedra e chorar é coisa pra Paulo Coelho (e nem deve ser tão bom, visto a [falta de] qualidade dos textos dele) e não pra mim. Então, vou tratar de abrir dez arquivos novos, mover os arquivos velhos, terminar de ler o livro insuportável do curso de inglês e começar a escrever a análise do tal livro. Eu não nadei tão longe pra morrer na praia, então se tudo tem que ser feito, que seja feito.
Eu sei que amanhã ou depois, ou semana que vem, eu vou me encontrar no mesmo desespero, na mesma angústia, mas a vida continua e a realidade bate à porta mais cedo ou mais tarde.
Eu não sou bem resolvida. Mas às vezes é bom deixar as coisas à minha volta bem resolvidas.

Bem feito!

2008-01-24T11:15:00.000-05:00

Hoje é quinta feira.
Segunda feira eu acordei e o dia tinha aquele ar de preguica. Liguei pro chefe, fingi uma voz rouca e disse que não poderia vir trabalhar por conta de um resfriado. Passei a manha toda na cama com o bonitinho. Vim trabalhar no fim da tarde, não fiz nada de muito siginificativo, enfim, preguiça pura. Mas de noite, comecei a sentir um troço estranho.
Terça feira acordei MAAAAAALLLLLLLL.Vim trabalhar de manha, não aguentei, voltei pra casa, dormi o dia inteiro (literalmente), fui pra aula de tarde, nao aguentei, voltei pra casa e dormi o resto do dia e da noite inteira. Ontem, quarta feira, idem. Hoje eu vim trabalhar, mas não to muito produtiva não.

Deve ser castigo, né?

Será...?

2008-01-18T10:13:00.000-05:00

O meu último post foi muito sincero, sobre o meu positivismo e a minha real tentativa de ver o lado bom das coisas.

Ontem me auto surpreendi. Eu não sou uma pessoa de orar muito frequentemente. Aliás, eu não sou de pedir muito a Deus. Eu sempre peço sabedoria e orientação, mas não peço coisas prá mim ou pros outros. Eis que ontem eu me peguei orendo, pedindo a Ele saúde a um dos meus maiores desafetos.

Pode ser que eu esteja mesmo me tornando uma pessoa melhor. Ou então eu to doente...

Mas não tem nada não. Por mais que eu esteja me transmutando em um ser humano um tiquinho assim bom, quando eu for boa, eu serei boa, mas quando eu for ruim, como eu sou por natureza, eu serei melhor ainda!

Pense positivo, Garota Enxaqueca

2008-01-15T11:13:00.000-05:00

Por volta das minha 15 primaveras, meus amigos me chamavam Garota Enxaqueca. Quem lembra do meu correspondente masculino na MTV? Pois é.
Durante muito tempo, eu sempre fui vista como uma pessoa reclamona. Reclamava de tudo.
Ultimamente eu tenho praticado muito o pensamente positivo. Otimismo é a palavra da vez. Não sei se é porque a minha vida hoje em dia anda muito melhor do que já foi, mas o fato é que ultimamente eu vejo quantas coisas boas eu tenho à minha volta. Isso não significa que tudo é um mar de rosas, que as coisas andem do jeito que eu quero, acho que é mais uma esperança de que o que não está bom como eu quero, um dia, ficará melhor do que eu jamais sonhei. E as coias que absolutamente não saem como o esperado, trarão consequencias (ainda que demoradas) que me farão muito mais feliz do que eu esperava.
Desesperança? Claro, eu sou humana. Alguns aspectos da minha vida andam absolutamente insuportáveis. Mas não é por isso que eu vou sair anunciando no rádio o quanto eu sou infeliz. Eu vou pra casa, deito nos braços do meu porto seguro, choro um pouco e ele me diz que tudo ficará bem. E tudo fica bem.
Portanto, Pense positivo.

E para quem não sabe quem foi Garoto Enxaqueca, eu separei o meu clipe favorito dele.
Clique aqui e avance até 1:27 para ver do que eu estou falando.

Post 400!!! EEEEEEE

2008-01-15T11:06:00.000-05:00

Eu ia postar umas coisas, mas como esse eh post de numero 400, eu soh vou comemorar!!!

Sinto muito se voce tem lido boa ou pequena parte desses posts.

Eeeeeeeee.